+ déambuler avec les chaussures de  ski, il n’y a pas mieux pour mettre en valeur notre démarche gracieuse et féminine.
+ les fesses mouillées lorsque l’on vient de se rétamer dans le décord, notre arrière train trempé dans une combinaison année 80 n’a jamais été aussi sexy.
+ la crème solaire blanche et le labello bleu, c’est sûr ce soir on est la plus belle pour aller skier.
+ le môme de 7 ans qui ski comme un pro et passe devant nous, tandis que l’on vient de se prendre une bonne gamelle, la tête ensevelie dans la neige, les quatre fers en l’air ( à ce moment là, tenter de faire bonne figure et garder sa dignité face à ce grand moment de solitude)
+ le tire fesse peinant à vous traîner, ou le télésiège penchant seulement de notre côté. On apparaît alors comme une vache pesant pas loin de 15 tonnes.
+ le bonnet qui se décolle de la tête en fonction de la vitesse de notre allure.
+ la lutte infernale pour remonter la pente jusqu’au téléski, les skis en chasse neige.
+ les cheveux électriques qui s’emmêlent dans l’élastique des lunettes ou se coincent dans la fermeture éclair de notre blouson.
+ le moment fatidique et tant redouté où il faut faire un passage aux toilettes alors que l’on est vêtis d’au moins 36 couches.
+ L’un  de nos gants qui se barre à 5 mètres derrière nous alors que l’on est en pleine piste noire, ou pire, sur le télésiège !

Et bien tout ça j’adore.

Sinon le ski c’est vachement bien hein !

Elle aurait voulu etre une princesse..
Vivre d'amOur et de tendresse,
Elle revait du prinCe charmant,
Mais tOut sa n'était que son reve d'enfant,

Les foliies sont les choses qu'on l'on ne regrette jamaiis.    By   Oscan Wilde.

Le trajet canapé-friigo, n’a jamaiis été reconnu comme un sport, pourtant j’y croyaiis. Dommage.

Je me suis interrogée sur les orientations sexuelles:
Pas sur les miennes, elles sont bien claires : je suis amoureuse de Wentworth Miller.
L'ami homo est soi dit, en passant, "indispensable" pour celle qui n'en aurait pas encore fait l'acquisition. Bon pour en revenir au fait, je me demande comment on fait pour devenir lesbienne ???
Devenir homo, ok. Les filles que je fréquente sont genre, tellement chiantes (je ne me sens pas du tout concernée !) que je trouve normal qu'un mec lâche tout, pour des parties de jambes en l'air avec un autre apollon. Mais qu'une fille qui fréquente nuit et jour des mannequins pour Calvin Klein et D&G, devienne, hum, lesbienne ? Je comprends mais alors carrément pas ! [Oui, ça existe, vraiment!]
En plus les lesbiennes, les mecs trouvent ça super hot ! Genre une fille sur laquelle est tatouée « Chevauche moi Vonda » ça fait classe !! Tu m'en diras tant, Non ?
Puis il faudrait qu'elles choisissent leur camp ! Elle revendique le fait de se taper des filles mais dès qu'un beau gosse ce pointe, elles se jètent dessus !!
But, le plus gros problème c'est au niveau du look:Soit c'est le couple bien pétasse en mini jupe et soutien-gorge assortis, soit c'est la fille avec ses robes à fleurs bien à la mode dans les années 50' et l'autre qui pendant ce temps nous fait le remake du camionneur !!
/!\J'ai rien du tout contre les guignes, ni contre les remix de camionneur, qu'on soit bien claires.

P.S : Au fait, vous pourriez me donnez l'adresse de votre tatoueur ? J'aimerais bien une petite étoile à la cheville !!

• Quand j'étais petite, je faisais pipi par terre et ensuite je mettais le tapis par dessus pour qu'on ne voit rien.
• Je suis tellement complexé par la taille de mes seins, qu'il m'arrive [parfois] de mettre plusieurs soutifs à la fois.
• A l'age de 5/6 ans, j'étais la tête à claque de la classe, [remercier mes parents, pour le pantalon slim-orange-ultra-moulant.]
• J'adors me concocter des mixtures bizarres, en mélangeant du ketchup, moutarde[à l'ancienne], vinaigre...hum.
• Mon plat préféré [après les sushis], c'est de la banane écrasé avec du riz.
• Pardon grand mère, les géranium décapités, et les gribouillis sur les murs, c'était pas ma cousine, c'était moi...
• A chaque fois qu'on m'offrait une barbie Pocahontas, je me piqué des crises d'hystérie...Une fois calmé, je commençais par lui arracher les cheveux, la tramper dans de la boue, puis la décapiter.
• En primaire, j'ai déjà été amoureuse de 3 garçons à la fois.
• Un jour, j'étais tellement enervée, que je me suis coupé les cheveux moi-même [et court]
• Il m'ait déjà arrivé de manger des crockets pour chien.
  

La jalousie, un vilain défaut ? Non, je dirais plutôt une maladie incurable.
Vous le surprenez parfois à lorgner sur votre amie Marina -une fille tout à fait banale- si l'on met de côté ses grands yeux bleus et son 90C. Vous êtes hors de vous quand il laisse passer ne serait-ce que deux sonneries avant de vous répondre au téléphone, quand il vient s'asseoir sur la canapé à côté de vous devant le défilé printemps-été, alors qu'il croit que Lagerfeld est une race canine, et quand il vous demande des nouvelles de vos amies (une lettre intruse est cachée dans ce mot, where is it??) Vous fulminez quand ses pupilles se perdent accidentellement dans le décolleté de la jolie caissière du bureau de tabac-presse, et vous êtes tellement jalouse que vous imaginez qu'il a, genre, entouré de les chiffres de son numéro de téléphone sur son ticket de Loto. Alors, qu'il ne joue jamais au Loto. Oui c'est vrai, la jalousie est une activité à plein temps source de plein plein d'imagination tordue et saugrenue. Si vous en êtes déjà à ce stade avancé (genre à relever les empreintes sur sa chemise, ou à poser une camera dans son bureau au cas où il aurait une soudaine envie de faire des galipettes avec sa secrétaire) Je vous conseille la psychothérapie si vous ne voulez pas que votre homme vous quitte pour une..HUM..AUTRE. [Malheuresement] sa liberté.

La meilleure chose que les gens* puissent faire ici, c'est parler des autres.